KZ system s.r.o., Most - kamerové a zabezpečovací systémy

Je lepší sex s manželem nebo s milencem?

05.03.2009 19:25

Zajímavý názor !

Sex s milencem... Je vážně objektivně lepší než sex s partnerem, nebo jde jenom o subjektivní pocity?

Vracíte se od milence. Na závěr schůzky jste se chytli, protože vám sdělil, že příští milostné dostaveníčko ruší. Manželka potřebuje, aby ji odvezl k rodičům, a náhradní termín se vám nepodařilo najít. Přesto se necítíte úplně špatně. Vlastně se cítíte skvěle. Po hádce s manželem už se vám dávno nestalo, že byste se na usmířenou pomilovali. Většinou jeden z vás práskne dveřmi. A když přece jenom v nějaké vzácné chvíli skončíte po roztržce v posteli, nepřináší vám to ani radost, ani uspokojení. S milencem je to jiné. Sex s ním stojí většinou za to před hádkou i po ní.

Stejné, ale lepší

Mám známou. Ta má dlouholetého partnera a vedle něho dlouholetého milence. S prvním žije deset let, s druhým se stýká pět let. Občas ji štvou oba, ale ani jednoho se nechce vzdát. Oba prý miluje – oba svým způsobem a na každém něco jiného. S partnerem jsou si podobní, shodují se na životním stylu, který jim vyhovuje, čtou stejné knihy, líbí se jim stejné obrazy a volí vždycky stejnou politickou stranu.

S milencem se stýká kvůli dobrému sexu. Přitom nejde o žádné praktiky, které by nemohla provozovat s partnerem. Jde o běžný sex a o zcela běžné praktiky. Sex s milencem jí přesto připadá výrazně lepší, mnohem víc se na něj těší a mnohem víc si ho užívá. „Je to zvláštní, protože můj partner je velmi pozorný milenec, který bere na vědomí mé potřeby a snaží se mi v nich vycházet vstříc. Nepatří mezi muže, kteří se zajímají jenom o svůj orgasmus, naopak. Můj milenec také. Nemůžu tedy říci konkrétně, v čem je lepší. Na začátku vztahu s milencem jsem byla zamilovaná a to se pak zdá lepší všechno a sex především, jenomže to už také nejsem. Na rozbouřené hormony to tedy svést nemůžu, na nějaké obzvláštní milostné umění také ne, dokonce ani na to, že by mě během našich schůzek lépe poslouchal a řešil se mnou moje problémy. Na co tedy?“

Za zamčenými dveřmi

Například na to, že spolu máte tajemství. Vážně, podle psychologů je to právě sdílení tajemství, co dělá sex s milencem barvitější a vášnivější. Bez něho by se z vašeho úžasného a nadprůměrného milence stal milenec po všech stránkách obyčejný a zcela průměrný (což se ale nerovná špatný). Přesně takový, jakého ho vidí jeho manželka, a takový, jakého máte doma. Protože jde o tajemství, které se nesmí prozradit, je s ním spjato i poměrně velké nebezpečí.

Dostaveníčka s milencem jsou nebezpečnou hrou, která se musí odehrávat za zavřenými dveřmi, a jak známo, nebezpečí vyvolává strach, strach zvyšuje hladinu adrenalinu, který ho má pomoci překonat, a když se to podaří, přichází pocit slasti a uvolnění, jaký znají vyznavači takzvaných adrenalinových sportů. Bojí se, ale zároveň je jim příjemně. Adrenalin vyvolává rozšíření svalových cév, urych­luje srdeční činnost, zvyšuje sílu stahu srdečního svalu a dále působí na hladkou svalovinu průdušek a zlepšuje tak ventilaci plic. Dokáže organismus povzbudit k vyššímu výkonu, a to nejenom po stránce fyzické, ale také psychické.

Nebezpeční spojené s milencem a snahou o utajení poměru je stresovou situací, v jejímž průběhu a na jejímž konci se – když se všechno podaří – dostavuje slast a úleva. Do značné míry je právě tohle důvodem, proč je milenec v posteli lepší než manžel. Kdyby byl sex s manželem nebezpečnější, byl by v posteli lepší on. Jenomže jak by mohl být sex s manželem či partnerem nebezpečnější, když po manželovi chcete, aby vám uměl dodat pocit klidu a aby mezi vámi panovala atmosféra pohody a důvěry? S tím se nebezpečí neslučuje.

Jeho žena, vaše výhoda

Pak je tady jeho žena. Žena vašeho milence. Anebo jste to vy pro milenku svého partnera. Záleží na tom, kde stojíte. Jeho žena je ta, kterou podvádí, z čehož usuzujete, že mezi nimi něco nefunguje. To může, ale také nemusí být pravda – i na něj působí nebezpečí vašeho vztahu jako afrodizia­­kum.

V každém případě pro vás jeho žena představuje určitou hrozbu. Tato hrozba vám sice nezvyšuje adrenalin, ale někdy vám dokáže zvednout tlak. Máte na ni vztek, protože kvůli ní přišel pozdě. Zase po něm něco chtěla. Zlobíte se na ni, protože kvůli ní už několikátou schůzku zrušil. Něco od něj potřebovala, a kdyby odmítl, mohla by ho začít podezírat. Proto to neudělá – ne vždycky. Jste to vy, kdo častěji slyší: „Nezlob se, je mi to líto, ale zítra to nepůjde. No ano, to víš, že jsem se snažil. Bohužel se mi to nepovedlo. Vynahradím ti to. Kdy? Příští týden, jako vždycky. Prosím? Schůzku navíc? To se mi asi nepodaří zařídit. Ale mohl bych se příště třeba zdržet o něco déle.“

Jeho žena je v tom nevinně, vy ji však berete jako nesmiřitelnou sokyni, přestože s ní v podstatě nesoupeříte. Dobře víte, že ji neopustí. Pověděl vám to rovnou. Vy si to ani nepřejete. Od partnera nehodláte odejít. Také jste mu to řekla rovnou. Ale v něčem ji trumfnout chcete. Ve vaření francouzských specialit? Těžko. Gurmánské večírky pro něj nepořádáte, kvůli jídlu se spolu nescházíte. V tom, jak bravurně zvládáte děti, práci a domácnost a ještě si najdete dost času na své zájmy? To na vás oceňuje jen tak bokem, ovšem žádný přínos z toho ani jeden nemáte.

Jeho děti nevychováváte, o jeho domácnost se nestaráte a zájmy má jiné, a tak to neřešíte. V aranžování květin? Toho by si ani nevšiml. V sexu? Přesně tak, v sexu. Jestli se má s vámi nadále stýkat a především jestli vás má brát jako skvělou milenku, musíte být lepší než jeho žena. Mnohem lepší. Musíte dělat, co ona nedělá, chovat se, jak se ona nechová. Aniž by to tušila, nutí vás k lepším výkonům. Až se o vás dozví, budete zase nutit k lepším výkonům vy ji...

Nic než sex

Nebezpečí a jeho žena z vás dělají výkonnější milenku, ale to není jediné. Sex s milencem je lepší také kvůli tomu, že nejde o plnohodnotný vztah (tedy pokud nežijete s milencem plnohodnotný paralelní život), ale o poměr. Možná mezi vámi není pouze sex, ale je to sex, co hraje zcela zásadní roli. Už jsme to zmínili. Nestaráte se dohromady o jednu domácnost, nevychováváte spolu děti, neřešíte spory, které přináší každodenní život, nevidíte se, když jste oba unavení, nemocní, když zrovna nejste v nejlepší formě, co se vzhledu týče, nechodíte za sebou, když vám sousedé vytopí byt nebo když vám zavolá matka, že se chystá na nečekanou návštěvu.

Povídáte si o tom, to ano. Hodně to pro vás znamená, protože si potřebujete postěžovat a ten druhý vás poslouchá, a tak ve vás klíčí pocit, že milenec je citlivější než partner, ale to bývá často velký omyl mileneckých poměrů. Povídání a poslouchání totiž není skutečné sdílení. Proč byste se navzájem neposlouchali, když se po pár hodinách rozejdete a dál to nebudete řešit? Doopravdy spolu sdílíte jenom sex. Protože vás dohromady nesvazují běžné starosti (anebo jenom málo), můžete se soustředit pouze na sex. Dáváte do něj spoustu energie a spoustu invence – nic jiného nemáte, a tak vám nic jiného ani nezbývá. Kdyby se vaše role proměnily a z milence by se stal váš partner, ovlivnilo by to i váš sexuální život. Velmi brzy by se ukázalo, že bývalý milenec, teď partner, není v posteli takovým „přeborníkem“, jak se vám zdálo, když vám vyskakoval adrenalin a na krk vám dýchala jeho manželka.

Cesta tam a zase zpátky

Třiatřicetiletá Petra si ve svých milostných vztazích oběhla takové malé kolečko. Nejdřív tu byl jenom manžel. Pak se zamilovala a přišel milenec. S manželem se kvůli milenci rozvedla a začali si spolu zařizovat společné bydlení. Po nějaké době se potkala s bývalým manželem a skončila s ním v posteli. Z manžela se stal milenec. To, co zažívala při tajných schůzkách s prvním milencem, teď partnerem, zažívá s bývalým manželem, toho času milencem. A to si myslela, že bývalý manžel se prvnímu milenci nevyrovná.

„Spletla jsem se,“ popisuje své rošády lakonicky. „Zjistila jsem, že rozvádět se kvůli tomu, že někde mám lepší sex, je nesmysl. Pokud tedy manželský sex a celé manželství nejsou úplné fiasko. Náš sex nebyl žádné fiasko. Byl normální. Někdy lepší, někdy horší, celkově spíš dobrý než špatný. Jenomže s milencem to bylo jedinečné a já jsem si řekla tu hloupou větu, že žiju jenom jednou, a sbalila jsem kufry. Nastal normální život a jedinečnost zmizela. Tu teď zažívám s bývalým manželem.“ Petra vážně uvažuje, že se k němu vrátí. „Je mi jasné, že když to udělám, jedinečnost zase zmizí. Ale v tom normálním životě si rozumíme mnohem lépe.“

Kouzlo všednosti

Psycholog Hans Jellouschek je přesvědčen, že by lidé ve vztazích neměli podléhat iluzím a upínat se k nereálným představám, že když vyměníme partnera za někoho, s kým nás zrovna víc baví sex, zlepší se náš život a unikneme partnerským problémům. Ty přijdou vždycky.

Ve své knize Desatero trvalé lásky, píše: „Občas mívám dojem, že muži i ženy přisuzují ve svých vztazích přemrštěný význam sexua­­­litě jako zdroji smyslu. I sexuální prožitky jsou nepochybně zdrojem smyslu. My lidé toužíme po extázi, po vytržení a odpoutání. Kdykoli něco takového prožíváme, jsme fascinováni a rosteme. Oblastí, v níž lidé uskutečňovali něco z touhy přerůst sami sebe, bylo dřív náboženství se svým zaslíbením a svými slavnostními liturgickými bohoslužbami.

V dnešní době náboženství ztrácí na významu, ale touha po vytržení zůstává. Také proto získávají na významu drogy a možná i sexualita. Pro partnerské vztahy to zdaleka není jen pozitivum. Dnes se lidé asi mnohem více než dřív starají o uspokojivý, naplněný sexuální život; proti tomu nelze nic namítat. Když však sexualita získává ústřední význam jako zdroj fascinace a prožitku smyslu, jak to v dnešní době můžeme pozorovat, narůstá nebezpečí, že se od ní očekává příliš mnoho.

Především to platí pro dlouhodobé vztahy, v nichž nelze žít v trvalém vytržení. Páry potřebují ještě něco dalšího, co je fascinuje, co je vytrhuje z hranic všednosti, čím jsou oba partneři společně okouzleni. Proto mi tak záleželo na tom, abych upozornil na exis­­­tenci celého spektra možností, jak obohatit partnerský život a naplnit ho smyslem. Chci tím aspoň trochu relativizovat dnešní nadměrný důraz na sexuální složku partnerského života. Partneři, kteří jsou v hloubi duše spojeni společnými zájmy, se tím vzájemně inspirují i eroticky. Ale i když časem erotika a sexualita ustoupí do pozadí, může být jejich společný život i nadále naplněn okouzlením.“

Ale zpět k nám

I v tomto Vám umíme pomoci !!! Máte podezření na manželku, či manžela ? Vyřeší to jednoduché autonomní záznamové zařízení s integrovanou barevnou kamerou umístěné skrytě v pohybovém detektoru, nebo ve vonítku.

V naší nabídce máme hned několik typů podobných zařízení. Více u nás na dotaz......

Starší články


nahoru tisknout